今朝は、ドキドキ動悸で目が覚めました
更年期障害ではありません。
夢の中で、激怒していたんです。
しかも、今朝だけじゃないの。
昨日の朝も、怒り爆発！な夢を見た。
なぜ、二夜連続で、そんな悪夢を・・・？
激怒な夢１の相手は、十年以上前に亡くなった母
昨日の夢では、亡くなった母に対して、激怒。
詳細は覚えてないけど、とにかく、ものすごーく、怒っていました。
「いい加減にしてー！」って、夢の中で、怒鳴ったことだけは覚えてます。
早逝した父に代わり、家計を支え、一人で私を育ててくれた母。
強くて、家事もすべて得意で、とても尊敬してるけど、自由奔放なところもあり、ときどき衝突してた。
お互いが若かった頃は、派手な母娘げんかをしたものです。
● 早逝した父の話はこちらです ●
だけど、そんな強い母も、還暦目前で病に倒れて、それから数年で亡くなりました。
もう十年以上前のことです。
これまで、夢に母が出てくることなんて、なかったのに、なぜ今になって？
しかも、よりによって、私が激怒してる夢？
闘病中の母のわがままに、腹の立つこともあったけど、
病気の人に対して、怒ることはできなかった。
あの時、心の奥底に押し込めた怒りが、今になって噴火したっていうこと？
激怒な夢２の相手は、心優しい元・部下
今朝の悪夢は、詳細まで覚えてます。
夢の中で、怒っていた相手は、昨年辞めた会社の部下の一人。
夢の中では、彼女が「ジャスミンさんが、正当な経費を承認してくれなかった」と、
周囲にしきりに訴え、私はそれに反論してました。
そしてついに、「私を、みんなの前で、悪者にしたいの！？」と、
私が叫んだところで、目が覚めた。
なんとも生々しい・・・
いや、生々しくない！
彼女の経費を却下したことなんていないし、
私たちの間に、トラブルや、わだかまりは、無かったはず・・。
・・・でもね、
ほんとは、その部下さんに対して、少し、我慢をしてたんです。
彼女は、穏やかで努力家で、周りの人にも好かれていました。
だけど、ロジカルに説明することは、ちょっぴり不得意。
説明や報告の意味がわからず、何度か指導させてもらったけど、あまり改善しなかった。
私の指導不足のせいです。
それに、彼女は、弱点を補ってあまりある素敵な長所を、たくさん持っていました。
誰に対しても優しくて、尊敬してた。
だから時々「うーん、何言ってるのか、分からないよー」って思っても、
イライラを、毎回我慢して、心の奥底にしまってたのに。
それが、退職して半年以上経った今、夢の中で爆発するなんて。
時間が、心のフタをゆるめてくれた
母のことも、元・部下のことも、好きで尊敬してるのに、
こんな夢を見るなんて、後味が悪いです。
私の腹黒さが、夢に出ちゃったのかもしれない。
夢の中で、「私を、みんなの前で、悪者にしたいの！？」って叫んでるあたり、
「良い人に見られたい願望」があるんだろうね。
しかし、私はポジティブ・・・というか、なんでも都合よく解釈するので、
「あの夢で、偽りの感情を、お掃除できたかも」と、ちょっと喜んでたりもします。
家族でも、仕事仲間でも、毎日顔を合わせる人とは、気持ちよく接したいから、
多少の不満は、心の奥に押し込めて、フタをしちゃう。
誰しも、そんな経験がありますよね？
家族や恋人であれば、お互いの本音をぶつけ合うこともできるだろうけど、
学校や職場だと、やっぱり我慢するし、
家族でも、病気や高齢だったりすると、対等にはぶつかれない。
我慢しなきゃ、と強く思うほど、我慢してる年月が長いほど、
心のフタは硬〜く閉まって、感情をうまく表出できなくなる気がする。
でね。
私は去年セミリタイアして、半年のんびりしてたから、
硬かった心のフタが、ゆるんできたんじゃないだろうか。
元・部下さんのような、仕事のストレスは、半年で十分だったけど、
母の闘病のことは、心のフタを開けるのに、十年以上かかってしまったのかも。
あれは、人生最高レベルに、難しいテーマだったからね。
「表面上は、良い娘、良い上司を演じてたけど、私はあの時、実は怒ってました！」
って、あの悪夢で、ようやく、自分の本当の感情を認められた気がしたのです。
母や、元・部下に対して怒っていたんじゃなくて、
「私は怒ってません」という偽りの感情を、心の底に抱えてることが、苦しかったのかもしれないなぁ。
・・・・なんて、いつもながら大げさで、すみません。
単に、私の性格が悪いだけかもしれないし、
もしかして、ベッドが古く歪んでるせいで、良く眠れないだけかも！？
↓
もうすぐ母が倒れた歳になっちゃうー、と焦る５０代
